?

Log in

No account? Create an account

Фортепианный бисер голоножки

Социологические наблюдения плюс психологический анализ

Кажется, я многое понял. О смысле жизни.
кончики пальцев
izbalovannaya
Инсайты последних двух месяцев настолько потрясающие, что я хочу поделиться ими с публикой.
У каждого, конечно, свой рецепт смысла жизни. Но у всех рецептов есть основы - возьмите чистую посуду и свежие продукты... :) Вот основами я и хочу поделиться.

Итак, если Вы ищете смысл жизни и часто испытываете негативные эмоции, то...

Где искать?Свернуть )

Человек-то создан для счастья, как птица для полёта. Представляете, как птица летит, насколько для неё это естественно и органично? Вот примерно также Вы созданы для того, чтобы чувствовать счастье. Полетели?

IMG_2700

(без темы)
кончики пальцев
izbalovannaya
Что хочу сказать. Больше всего от нытья в вконтакте меня спасает наличие мамы в друзьях. Иначе я бы обязательно писала красивые депрессивные посты о том, как всё плохо, очень плохо. Хотя ничего не изменилось по сравнению с тем, что было два года назад, когда я была счастлива: хорошая работа, любимый муж и пр. Собственно, именно поэтому всё плохо. Я в стагнации, время идёт, мне почти 27, ничего не меняется. Бррр. 

Systo и Sensation 2014
кончики пальцев
izbalovannaya
По улицам ходят люди, такая достаточно прекрасная осень, а я сижу в библиотеке, страдаю от мук творчества и от того, что взяла отпуск на работе ради диссертации, а меня можно упрекнуть в том, что я сижу в соцсетях и жж, вместо того чтобы её писать. Но я, слава богу, не совсем уж пинаю балду, просто так мне проще мириться с необходимостью целыми днями заниматься диссертацией. На самом деле я примерно 6-8 часов в день действительно работаю - читаю, иногда (редко) что-то пишу, в основном пытаюсь доделывать анкету, сводя туда все мысли, которые были до этого. Так как мне в очередной раз очень не хочется этим заниматься, хочу написать о том, что в этом году на майских праздниках я ездила на Systo, и там было просто невероятно. Фестиваль, полностью противоположный Кубане, но точно так же меня торкнувший до такой степени, что снова туда хочется. Из всех фестивалей, где я была, только Кубана и Systo оставили столь неизгладимое впечатление, ещё немного Нашествие, но совсем не в такой степени.

В противоположность Кубане, на Systo было: холодно, лес и трава (а не море и песок), дико (всё такое самодельное...), очень андеграундно (без известной музыки), очень креативно. Куча самодельных кафешек, чайных. Мы очень мало там слушали музыку, потому что муж заболел, ещё когда мы туда ехали, поэтому в основном мы ходили по чайным)) И это было классно - гулять по лесу, пить чай. Смотреть на разноцветных людей. Помню неотступающее чувство холода. Ночью, полностью одетой (в зимней куртке) и в спальнике - было холодно. Если ещё раз ехать, то надо лучше подготовиться)) Ну и полный набор аптечки нужен... в этот раз в аптечке не хватало каплей от насморка, и бедный любимый проходил 3 дня с заложенным носом, а достать лекарств в лесу негде - с врачебной помощью там было не очень, мы искали врача (думали, может получится у него купить капли) и его всё время не было, в итоге плюнули на это... это ужасно - с заложенным носом невозможно толком ни спать, ни уж тем более радоваться жизни...

На июньские праздники мы ездили с сестрой и её парнем на Sensation в Питер. Честно говоря, ничего особенного - больше разговоров и подготовки были, чем реального веселья. Большая достаточно неуютная площадь, отсутствие алкоголя - ну и всё... На шоу посмотрели. Больше не хочу)

Больше из путешествий мне в общем-то нечего рассказывать, так как после Питера я никуда не ездила, только домой в Бугульму в отпуск, так как пишу диссертацию и путешествовать пока не могу. Скоро, правда, будет корпоративный выезд в Турцию. Пытаюсь доделать теоретическую часть диссертацию до Турции.

Читая Латура
кончики пальцев
izbalovannaya
Все говорят - Латур, Латур, а я не знаю, кто это. Решила почитать на всякий случай.
По идее, единственный сейчас нормальный интересный ресурс по социологии - это ПостНаука, больше я не знаю, а там тусуются Вышка, ЕУ и, естественно, Вахштайн, а Вахштайн - это Латур-Латур. Когда мне хочется "взять наконец себя в руки и хоть немного заняться своим мозгом", я читаю раздел социологии на ПостНауке. Может, если бы это желание приходило не столь редко и не проходило столь быстро, я бы читала не только про социологию, но пока что ограничиваюсь ею.
Внезапно мне пришло в голову, что всё-таки есть вещи, которые мне интересны (читаю же, черт возьми, Латура!!), но все они настолько неприменимы, что я всегда их отделяла от моей диссертации, а применимы к ней исключительно скучнейшие тексты. Зато они полезные и мне по теме. Но, может, это моя ошибка. Может, надо забить на полезность и считать полезным то, что интересно, а на неинтересное забить, как будто его не существует. Например, на книжку Левады про политическую и гражданскую активность в современной России )

Хочется не заставлять себя, а заниматься естественно, как я выбираю, какой фильм посмотреть, точно так же выбирать из множества авторов, какого почитать сегодня. И читать его, перемежая жж, твиттером и вконтактом, не испытывая при этом угрызений и чувства вины, потому что само это чтение - это не "прочитать поскорее, чтобы выписать цитаты, вписать это в диссертацию, забыть об этом и наконец-то освободиться". Потому что нет цели закончить как можно скорее, потому что это и есть непосредственно жизнь, а не её откладывание. И не укорять себя, если удалось прочитать пару абзацев, а не всю статью, если надоело и бросила.

Кстати, есть и другая мысль - возможно, неприменимые тексты как раз интересны мне своей неприменимостью, потому что я не напрягаюсь, что их нужно куда-то применить, просто читаю, без особой цели. Если бы я писала диссертацию про Латура или на основе теории Латура, наверно, я бы воспринимала его как скучное и неинтересное чтиво. Оттого-то всё нужное мне столь неинтересно...

Про социологию одной двери, которую я читаю, вот тут: http://web.archive.org/web/20110530054511/http://www.i-u.ru/biblio/archive/latur_gde/

Дрогобыцкая К.С. Новое в методологии системных исследований
кончики пальцев
izbalovannaya
Я тут снова начала понемногу работу над моим ужаснейшим диссером, и в процессе решила немножко повспоминать, что такое системная методология. Меня как-то всегда привлекали термины "система", "системная методология". Я периодически гуглила, что это, потом благополучно забывала. На этот раз я наткнулась на божественную статью 2009 г. Так что всё, что там написано - это, конечно, уже не "новое", но зато как восхитительно красиво написано! Я как обычно пооткрывала кучу вкладок и начала читать то тут, то там - скучно, занудно, сложно, неинтересно... И тут, вдруг, наткнулась на эту статью, пробежала глазами, уже хотела закрыть и... не смогла оторваться. Если бы автор не занималась наукой, наверно, была бы писателем... Не смогла оторваться я после вот этой фразы:

"Окружающий мир кажется нам безумно сложным и хаотичным только потому, что для его объяснения мы используем неадекватные концепции. Но стоит нам понять какое-либо явление, как эта сложность и хаотичность "улетучиваются" и всё становится простым и понятным".

Я подумала, что мне непременно сейчас всё станет просто и понятно по поводу системной методологии, так оно и случилось. Конечно, совершенно неясным осталось, как конкретно её применять, сомневаюсь, что я смогла бы это понять из статей (думаю, нужен хороший препод и вместе с ним строить интерактивные модели, чтобы на пальцах показывал, как и что делать), но зато я наконец-то с интересом прочитала, что такое системная методология, и может быть даже запомню :)

Желающим ознакомиться - вот: http://vestnik.osu.ru/2009_8/8.pdf 

Система
кончики пальцев
izbalovannaya

Долго не решалась написать этот пост - в последнее время я только и делаю, что пишу о диссере, и это наверно очень скучно. Не хочется никого грузить своими проблемами, но желание выплеснуть куда-то в мир мысли еще более непреодолимо)) начался апрель, а это значит, что март, который я себе оставляла для отдыха, кончился, и мне снова пора напрягать мозг и начинать писать диссер. До этого я писала статьи и доклады, сейчас я твердо намерена начать именно сам диссер. Я долго думала над системой, с помощью которой это можно было бы осуществить, но везде есть какие-то недостатки. Можно писать по времени - например, минимум час в день, но от этого тоска, потому что это каждый день. Так я бакалаврский диплом писала. Можно по выходным как еще один рабочий день, тоска аналогична, потому что каждые выхи. Так я писала магистерский диссер. Можно по количеству знаков или страниц в день/неделю - это мне не нравится тем, что независимо от настроения и вдохновения придется заставлять выжимать из себя нужное количество. Так я обычно пишу статьи.
Все эти способы плохи тем, что я никогда не буду спокойной. Например если писать определенное количество знаков в день или страниц в месяц, даже если я закончу норму раньше - я буду переживать, то вдруг в следующем месяце у меня не будет возможности написать столько же, а значит надо не отдыхать до конца месяца, а писать дальше, а от этого тоска, потому что тогда это бесконечно все будет. Со способами по времени тоже - час в день, а потом мысли - что если завтра у меня и часа не будет? Нельзя отдыхать, надо дальше заниматься.
К тому же одна из моих целей на самом деле - написать хороший диссер при минимально затраченном времени. То есть потратить минимально времени, чтоб написать диссер, за который не будет мучительно стыдно, все-таки это публичная штука.
Ну в общем, я в сомнениях. По идее надо написать план и расставить по нему дедлайны, как это обычно в таких случаях делается, но в данном случае меня это смущает. Хочется придумать систему, при которой написание диссера не будет подчинять всю мою жизнь и не будет мне ее портить, потому что откладывать жизнь мне уже надоело и хочется жить здесь и сейчас...
Сегодня ночь не прошла кстати даром - я свела в одно место литературу, которую за эти 2 года скачивала в разные места, сохраняла в закладках разных браузеров, дублировала в облачных сервисах. Ну хоть что-то полезное)) А завтра продолжу титульным листом)))

Метки:

Валенсия, Анталья, Гоа, Вена
кончики пальцев
izbalovannaya

Не думала, что я это скажу так быстро, но да, я устала путешествовать. Города, перечисленные в заголовке - это за последние 4 месяца, и для меня это слишком, хотя все эти поездки были бесконечно прекрасны.
В Валенсию у меня была командировка на конференцию. Типично европейский город, по которому приятно гулять. Вот так выходишь, делаешь вдох и думаешь - мамма миа, жизнь прекрасна. И улыбаешься.
В Анталью у нас был корпоративный выезд с тренингами, олл-инклюзив алкоголем, сауной, бассейном и моими безбашенными коллегами)) о да, это было крайне весело. Ну и абсолютно фееричная ситуация - в 11 вечера я прилетела в Шереметьево из Валенсии, в 5 утра уже был вылет в Анталью из Домодедово.
В Гоа я ездила с сестрой в большой 2-недельный отпуск. В Гоа я влюбилась, как еще не влюблялась ни в одну страну, тотально и безоговорочно, до дрожи, до слез - так, как влюбляются в мужчин. Там я узнала, что такое реально, по-настоящему быть спокойной.
В Вену я летала на свадьбу подруги. Вена прекрасна примерно также как Валенсия, но для меня она еще вкуснее, потому что я 2 года не пользовалась выученным немецким языком, и было жалко его забывать, а тут я его вспомнила. Сама русско-австрийская свадьба была фееричной - со Столичной водкой, безумно красивыми-как-на-подбор австрийцами, русским выкупом невесты и регистрацией в настоящем австрийском замке Бельведер!
В июне меня ждет Стокгольм. И я ему рада, но в то же время и рада, что ближайшие 3 месяца я буду в Москве. Поездки в аэропорт меня все-таки выматывают,видимо после истории с Амстердамом, когда я чуть не опоздала на самолет из-за того, что у них там сломалась электричка... Теперь я всегда переживаю, хоть и еду с запасом.

В последнее время я слишком много на себя взяла, и от волнения у меня часто подкатывает к горлу тошнота и начинает болеть желудок. Я в постоянном стрессе и тупо от количества дел, и от того, что многие из них для меня это вызов - преподавание семинаров по истории социологии, группа по хастлу гораздо выше меня уровнем, самостоятельная поездка в Вену в одиночку, с полузабытым немецким (и твердым желанием не пользоваться английским). Сильнее чем в венской поездке я наверно нервничала только в самостоятельной поездке в Амстердам, когда у меня даже английского-то нормального не было (сейчас я в крайнем случае могла перейти на англ,это успокаивало). Я безусловно верю, что для того чтобы развиваться, надо постоянно делать то, что тебе сложно, выходить за рамки комфорта, но когда же я уже повзрослею и стану более уверенной в себе, чтобы не так сильно нервничать, не подумают ли мои студенты, что я тупая, или мои партнеры по группе хастла, что им неприятно со мной быть в паре?
Наверно, если бы не Индия, я бы уже сломалась и была в перманентной истерике, но я улыбаюсь, уговариваю себя успокоиться и пока что держусь.
Слава богу, Вена позади, а вместе с ней позади и куча дел типа покупки подарков, страховки, закачки немецкого фильма и книжки в дорогу,снятия денег в банкомате,покупки евро, покраски отросших корней...и все это было на фоне работы, хастла, спорта, семинаров, написания статьи, быта, ухода за собой, репетитора по английскому. Мне уже от перечисления дурно становится))
В общем, я надеюсь, теперь мне будет чуточку проще. Если я переживу эту весну, будет о чем вспомнить)


Про то, как я на самом деле делаю, хотя кажется, что ничего не делаю
кончики пальцев
izbalovannaya

Я тут подумала, что мне все время кажется, будто я по аспирантуре ничего не делаю, хотя это не так. Я сейчас снова пишу статью, и пришло ощущение, что может я даже достаточно делаю и из этого в итоге нарисуется диссертация до конца этого года. Буквально пару дней назад мне казалось, что я совсем далека от нее и ни за что не справлюсь, а теперь вот успокоилась и пришло осознание плана на оставшийся год - до осени пишу теорию, осенью делаю опрос, пишу по результатам последнюю статью, выступаю с этими результатами на какой-нибудь конференции, после обсуждения на конфе дорабатываю согласно замечаниям и предложениям публики и вставляю это в диссер в качестве практической главы. Зимой выхожу на предзащиту. Где-то весной выходят мои 3 последние публикации и я иду на защиту. Как-то примерно так, мне кажется, должно получится.

Читать дальше...Свернуть )

Метки:

И делать не могу, и бросить не могу.
кончики пальцев
izbalovannaya
В голове депрессивный сумбур. Ненавижу свою привычку доводить начатое до конца. Даже если мне скажут "брось", знаю, что не смогу. А что ещё могут сказать люди, если я говорю "не могу, не могу, не могу больше"? конечно, наиболее ожидаемая реакция - "не можешь, так бросай". А я и делать не могу, и бросить не могу. И ни один способ не помогает надолго. Всё в хаосе - документы, закладки, литература, мозг... Наверно, истина в том, что нет ни одного способа всё упорядочить, нужно всё время всё менять, сегодня так, завтра эдак - нужно оставить попытки придумать систему упорядочения, а просто плыть по течению с тем, что есть, и расслабиться.
Я бы, наверно, хотела заниматься какими-нибудь количественными методами со сложными расчётами различных коэффициентов и глубоким анализом на основе какой-нибудь разработанной теории, но мои знания в этой области так слабы, что единственное, на что я способна - это заниматься теоретическим переливанием из пустого в порожнее (потому что теоретические знания тоже слабые и на что-то действительно стоящее я не способна). Заниматься изучением расчётов и коффициентов мой мозг тоже не потянет, этим я могла бы заниматься только если бы кто-нибудь меня учил, как это было в магистратуре, но теперь я уже в аспирантуре, а не магистратуре, и никто учить меня не будет, а то, что было в магистратуре, я уже либо забыла, либо не освоила достаточно, чтобы заниматься этим самостоятельно. В общем, фигня какая-то получается.

Планы на год
кончики пальцев
izbalovannaya

Кстати, я так никого и не поздравила с новым годом ни в одной из той кучи соцсетей, которыми я пользуюсь, не поздравила даже коллег. На то были свои причины - перед новым годом у меня все стоял ком в горле, мне хотелось сжаться в комочек, и чтоб никто не трогал. Стать невидимкой. 2013 год меня вымотал - он все хотел, наверно, чтоб от меня ничего не осталось, и наносил удар за ударом. Под конец года я повторяла себе как мантру - я сильная, я справлюсь, я выдержу это. И вот наконец-то мантры принесли свои плоды. А еще неделя ничегонеделания после нового года. Теперь я снова чувствую себя сильной, а потому готова поздравить всех моих жж друзей с наступившим новым годом!) пусть 2014 год принесет вам много денег (куда ж без них?), интересные задачи на работе, много хорошего секса и любви)) а также здоровья вам крепкого, не болейте.
Итоги 2013 г. подводить я уже не хочу, а вот планами на будущее хочу поделиться, чтоб напомнить себе, что прекрасное ждет меня в будущем.
Конец января ознаменуется нашей давней общей с сестрой мечтой - поездкой на Гоа. Пока что мне еще в это не верится и не предвкушается, потому что я всеми мыслями в том, как много мне надо успеть до отъезда - дописать статью, встретиться с преподом по поводу педпрактики (минус один будний вечер), покрасить отросшие корни волос (минус второй будний вечер), собрать чемодан (минус третий будний вечер), передать свои проекты на работе. Больше всего я переживаю по поводу статьи, которую нужно сдать до 1 февраля - если не успею до отъезда, придется дописывать прямо на пляже)))
В середине февраля я планирую пойти на 3-месячную группу по хастлу, чтобы увереннее чувствовать себя на дискотеках. Группа, которую мне порекомендовали, как раз для продолжашек и с дискотечным уклоном - фишки, позировки.
Примерно тогда же, я еще не решила когда, я хочу пойти в группу по Аргентинскому танго, потому что я этого давно хочу, а свои желания надо осуществлять. Все эти танцы надо будет как-то совмещать с фитнесом до апреля, потому что у меня абонемент и жалко им не пользоваться. Но чувствую, что продлевать я его не буду))
В марте я полечу в Вену к подруге на свадьбу, которая выходит замуж в самом настоящем дворце Бельведер :)
В мае я слетаю куда-нибудь на майские в Европу, потому что шенгеном, который мне дали до 15 мая, надо пользоваться)) пока не придумала, куда. Может Франция? Из основных европейских стран это та, в которой я была меньше всего дней. В мае Париж должен быть прекрасен. Или Германия - Берлин я тоже видела только мельком, а в немецкоязычную страну вообще очень хочется.
Летом я либо поеду на кубану, либо на казантип, либо вообще на что-либо подобное фестивальное. Может Нашествие, может фесты-наследники пустых холмов, а может вообще что-то для меня совершенно новое. Летом за границу мне совсем не хочется - Европа мне все-таки поднадоела, а в Азии, Латинской Америке и Африке лето - не сезон.
Ну а дальше я ничего не буду планировать, потому что у меня начнется третий год аспирантуры и диссертацию уже надо будет писать по-настоящему, а не понарошку)) я брошу спорт, танцы, убираться, красить волосы, путешествовать, буду сидеть в Москве и ботать) что, кстати, тоже в некоторой степени я предвкушаю, потому что когда отодвигаешь все дела и сосредотачиваешься на написании текста, это такое довольно интересное захватывающее время, когда твой мозг постоянно работает, ты погружён стопроцентно в себя и ловишь от этого кайф.
Вот такой интересный ждет меня год.

Метки: ,