izbalovannaya

Изначально я старалась, чтобы об этом дневнике не знал никто из моих реальных знакомых. То есть, реал - одно, а общение в жж - совсем другое. Но постепенно я знакомилась в реале с людьми из жж либо, наоборот, френдила в жж уже знакомых мне. И вот наступил момент, когда с уверенностью можно сказать - пора менять формат, пора бросать анонимность и пора растрезвонить об этом жж всем подряд :) Единственное, почему я не буду в контакте выставлять адрес жж - это моё нежелание, чтобы меня читали родители. Всё же, это было бы лишним...

Итак, на данный момент, я - студентка РУДН, кафедра социологии, пишу диплом о социализации молодёжи в обществе Интернет-коммуникаций (который буду защищать на немецком), учу всласть немецкий язык, занимаюсь бразильской самбой и являюсь руководителем студенческого социологического бюро. Живу в общаге, приехала в Москву из Бугульмы (р. Татарстан)

В общем-то эти факты и определяют то, о чём я пишу.

Мои метки:

социология - всё что связано с обществом и моими наблюдениями за обществом
анализ данных) - попытки разобраться с самой собой
учёба - всё о РУДН и моём обучении там
общага - об жизни в общежитии
секс - в основном о любви :)))
путешествия - мои впечатления от разных поездок

Многие пишут, что им всё равно, читают ли их. Ну а мне - не всё равно. Мне приятно :) И комментарии тоже ооочень люблю.

Вот если перечитать мой старый дневник, который я вела гораздо более анонимно и инкогнито, чем сейчас, на дайри.ру (потому что там было гораздо больше откровенности, чем здесь), то интересно получается - я ж там писала ежедневно, и ведь всё время находилось что-то писать. Причём совсем не о погоде. ))

Вспоминается школьное - "а по ночам придумывала окончание споров..." это конечно глупо, но зато писать было чего.
а теперь повзрослела, глупости писать не хочется, вот и писать нечего. мда...Ну и страстей таких нет, как тогда.

Вопрос - откуда взять страсти?

Но ничего не трогает меня до такой степени, чтобы написание поста стало необходимостью :(
Вплоть до того, что, когда со мной происходят какие-нибудь интересные события, я и то не пишу!

Поэтому придётся выдавить из себя чего-нибудь ))

Никого не хочу ни видеть, ни слышать, зато очень хочется общаться в Интернете. Пишу диплом почти как исповедь ) Там есть такой пункт: одно из влияний Интернета на социализацию - уменьшение потребности в "живых" контактах и возникновение новой илюзорной потребности - общения в Интернете. Это значит, что отсоциализированный Интернетом молодой человек не просто общается через Интернет с теми, с кем у него нет возможности общаться в реальной жизни, он вообще предпочитает пообщаться в аське или в социальной сети даже с теми, с кем встретиться - не проблема.

По своему опыту скажу, что подобный эффект от социализации через Интернет возникает уже в том случае, если подросток лет с 14 ежедневно пользуется Интернетом, ну, скажем, не меньше часа в день. 3-4 года - и эффект социализации налицо. Но при этом нужно обязательно не позже 14-15 лет Интернетом увлечься, т.к. позже это уже не будет таким решающим фактором. Это мои гипотезы )

Ну, как? Что скажете? ;)

всё же, нужно было уйти в тот момент, когда начали "продавать" раба.
что-то у меня смазанные остались впечатления, из-за того что задержалась на полчаса более, чем следовало бы.

Давно уже хотела написать этот пост, тогда, когда накипело, но время прошло, поэтому опишу в 2 словах.
В моей жизни так много социологии, а последний год - именно социологической методологии, что социолог во мне либо автоматом включается ("проснулся - и уже на работе/учёбе!"), либо в любопытных ситуациях я его "включаю".

Любопытные ситуации - это обычно столкновение с людьми, принадлежащими какой-либо социальной группе, о которой я мало чего знаю. И конечно же, так как в последнее время я много езжу на поездах (13! раз! за последний год!), где "делать нечего" (не мне - у меня всегда есть пара книжек, которые прочитать надо "срочно!!" - а мои попутчикам), где помогает "эффект попутчика", я включаю социолога и потихоньку людей интервьюирую, либо занимаюсь включённым наблюдением.

Иногда это плохо заканчивается. На своей шкуре я испытала, как трудно выйти из ситуации интервью, про включённое наблюдение вообще молчу. Хорошо, когда это поезд, доехали - до свиданья, и больше никогда не увидишься. Ещё куда ни шло. Но вообще, что называется, "социолог попользовался и выкинул" (с) моя любимая ТИВ. Бедные люди думают, что они мне интересны как личности. А они - мне - интересны - как представители той или иной социальной группы, короче через призму социологии. Бедняжки... Потом от некоторых хрен отвяжешься. Они в тебе уже чуть ли не друга видят.

Сегодня, кстати, пришлось "включить психолога", чтобы разрулить ситуацию с групповым взаимодействием по решению общей задачи.
И ещё иногда приходится "включать руководителя". Обычно это происходит так: я в лидеры не рвусь, но при общем бездействии приходится иногда принимать на себя эту роль.

Остаётся вопрос - когда же я сумею все эти кучи задатков так употребить, чтобы хоть какой-то толк вышел!))
Хочу быть рядом с сильными людьми.

У меня в ленте промелькнуло, что по опросам Левада-центра, россияне больше, чем нашу дорогую милицию, боятся только террористов (!!!) вот так вот. не боимся мы что в аварию попадём, на голову кирпич упадёт, или что воры залезут...гораздо страшнее - милиция наша.
А вот и актуальное на сегодняшний день тому подтверждение
http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2987327.html

И таких примеров - куча.

Как хорошо, что осталось всего 5 дней до встречи с любимым...А то уже преподаватели начали снится в эротических снах, да и прикосновения к оголённой руке волнует не по-детски, несмотря на то что это абсолютно невинно и без сексуального подтекста. А меня возбуждает, sic!

С одной стороны, задачи должны вызывать сложности - только когда есть сложности, идёт развитие, я это ещё при изучении английского в школе поняла. Прежде всего, по опыту изучения иностранного языка - домашнее задание не вызывает трудностей? Значит, мало задают, или слишком лёгкие задания!

С другой стороны, так трудно подступиться к задачам, вызывающим сложности...Ещё недавно мне казалось, что подготовка к семинарам развивает моё мышление - и тут вдруг осознала, что то, с какой я лёгкостью и удовольствием ищу и осваиваю информацию, говорит о том, что это для меня слишком просто - и пора усложнять. Конечно, меня это в любом случае в какой-то мере развивает - мою память или способность усваивать, а вот само по себе мышление, методы мышления - не развивает. Всё в рамках, по накатанной схеме - хотя конечно даже в этих рамках довольно много творчества.

И висит на мне одно задание, небольшое - но уже вторую неделю никак не закончу...А потому что при его выполнении нужно выйти за рамки тех методов и способов, которые выработал мой мозг в процессе учёбы.

каждую осень.
захватывает незадолго до первого снега и продолжается примерно до середины или конца ноября.
и оно, конечно, неразрывно связано с потребностью быть одиночкой в данный момент.

может быть, я как-нибудь потом опишу тут подробнее, что это за ощущение...

Что делать, кому присесть на уши, кому поныть?

О том, что осень, что депры, что соседки по ночам мешают спать, а днём - занимаццо и тыды и тыпы, и всякая прочая дребедень?

Пишу в контакте статус: какое же из двух заданий делать, если ни то, ни другое не хочется?
Через некоторое время приходит сообщение от преподши: на качественные методы нужны оба! )))))

В общаге, как и в универе, слишком много времени уходит на трёп, болтовню и пустые мечты.
Не хочу никого ни видеть, ни слышать.
Иногда хочется, чтобы люди открывали рот только тогда, когда им нужно сказать действительно что-то важное. Когда они уже всё обдумали, и высказывают своё веское мнение. А не несут невесть что.

В последнее время, всё же, довольно больше в моей жизни людей с деньгами...их конечно гораздо меньше, чем те, кто без денег, но больше в абсолютном значении, чем раньше. Что-то изменилось во мне?

Сейчас общалась с мальчиком, мозги которого стоят в районе штуки. Евро. В день. И ему - 25. Это ж надо, а?! Закончил мой ВУЗ, мою специальность - собственно, и обратилась-то я к нему в связи со своей деятельностью в студенческом Социологическом бюро. Я, кажется, начинаю успокаиваться по поводу своего образования - не такое уж оно слабое и плохое, как я раньше думала, и мозги у меня вроде как на месте. Ох, ну на штуку евро в день я конечно же не претендую! Мне бы в месяц столько зарабатывать - и то здорово.
Он накормил меня в Маки маки

Ещё есть друг, который за последнее время сильно поднялся на программировании и макинтошах.
Он напоил меня в Квартире 44.

И ещё один знакомый.
То кормит в Макдональдсе, то поит пивом или вотткой, тут уж как придётся )

Ну и это не единственный примеры, но самые яркие.

Я что хочу сказать? А ведь не так давно было время, когда я могла сказать - единственный мужчина, который за меня платит, это мой папа. И, может быть, кто-то вдруг подумает - ах какая избалованная меркантильная девачка, вот кормят, поят её, а она и радуется, что разводит мужиков. Да только я-то их не развожу, они вдруг почему-то сами изъявляют желание заплатить за меня - наверно, им это приятно... Ну ладно, кроме друга, но мы с ним знакомы 5 лет, и мне можно, я думаю) ведь он друг))

и эти люди, с деньгами (я не говорю о больших деньгах, просто все остальные не способны угостить даже чашкой чая), они конечно же интересные очень, кто чем...любопытное нынче у меня общение.

Понравилось:
1) чайная церемония - божееественно! Плавные движения, мягкий голос, спокойствие и взгляд внутрь себя...
2) танцы - чувствовался профессионализм девушки
3) чтение стихов: одна девушка понравилась, вторая нет - тихо и неубедительно
4) пианистка...чудесная девушка, такая изысканная!

Не понравилось:
1) избирательная приветливость ведущего (кое-кому - здравствуйте, присаживайтесь поближе к столу, а всем остальным - приветствую. Ну и всё, типа сидите там далеко где Вы сели, испугавшись подойти поближе из-за пафоса мероприятия)

2) пафос: сколько слов было сказано до мероприятия о том, какое оно будет шикарным! в итоге я слишком многого ожидала, и ожидания не оправдались. Я бы всё равно купила билет, не нужно было мне рассказывать о шикарности и уникальности, если это было в целях меня уговорить...меня привлекло уже одно название "декадентский салон", остальное было неважно

3) как это ни странно звучит, не понравилось, что всё началось вовремя))) я опоздала на 10 минут и уже было как-то неудобно заходить (если честно, я полагала, что за 2000 можно и подождать 10 минут опаздывающих), а потом нужно было 2,5 часа сидеть тихо как мышки и слушать, смотреть, слушать...я бы предпочла, чтобы нам дали сначала хотя бы полчаса, чтобы познакомиться друг с другом, самим поболтать...всё же это был не обычный концерт, когда ты приходишь и слушаешь, слушаешь (но кстати если сцена далеко, то и поболтать можно - никому не помешаешь, а тут все близко, любой шёпот уже слышен). это ж был светский салон! почему нас не познакомили друг с другом до начала, чтобы атмосфера была более интимной? Почему не сказали - давайте сделаем круг побольше, чтобы все сели в круг, а не только некоторые? Почему не делали перерывов в действии ни на минуту, чтобы банально можно было сходить в туалет, например?

в общем, лучше б сама программа была короче, но было бы больше внимания к нам самим...но тут ведь правил истинный декаданс с его эгоизмом - не было интереса к пришедшим людям (а я считаю, что за цену в 2000 интерес ко мне должен бы быть, хоть искусственный), был интерес к самим себе - важнее было показать себя во всей красе, а не задействовать людей (этот момент, кстати, спасла чайная церемония, когда мы всё же были задействованы - почему она и понравилась мне больше всего)

4) И.Р. после салона подходит, болтает со мной, и вдруг выдаёт, что он мало кого к себе подпускает, на что я отвечаю - больше, чем ведущий декадентского салона, потому что Вы тратите на меня уже свои 10 минут, а вот В.П. не потратил и минутки.

5) ах дааа! в таком маленьком помещении лучше бы петь без микрофона...голос был слишком громкий, а пианино на фоне голоса - тихим...поэтому хоть песни были мои любимые, вношу в графу "не понравилось"

В общем, всё упирается в цену...Резюме: лучше бы декадентский салон был в 2 раза менее насыщенным и в 2 раза дешевле. Просто за такую цену многого и ожидаешь, и не просто перформанса, но и вовлечения в перформанс, а получается вот что: некоторым людям очень хочется показать кому-нибудь, какие они крутые, талантливые, шикарные, умные и творческие, но показать просто так не канает - нужно доказательство в виде денег, что они действительно супер-пупер талантливые (ну раз готовы люди платить 2 штуки, значит я тебе не хухры-мухры! я не то что там музыканты в переходе!). но при этом всё обставляется так, как будто пришедшим делается одолжение - посмотрите, как мы для вас постарались, какой сделали перформанс! а я считаю, что за 2000 это уже не одолжение нифига, а обязанность, делать подобный перформанс...

Нееет, я не хочу сказать, что это плохо!

Вот сейчас, например, жду конца октября. А если глобальнее - то ооочень жду начала июля и переезда из общаги в квартиру. Живу мечтами, да. Но и не забываю наслаждаться настоящим )

Сегодня опять бегала...Уши мёрзнут, бегать теперь трудновато.

Чёрт, я уже с ума скоро сойду, решая задачу, что же мне надеть на декадентский салон, чтобы не скатиться до позёрства, но при этом наиболее точно выразить внешним видом то, чем для меня является (являлся когда-то?) декаданс. то есть отправляться туда просто в коктейльном платье - не то, хочется вспомнить свои бурные декадентские школьные дни и то, как я тогда одевалась - но вот беда, всё что тогда для меня было эпатажем, сегодня на мне смотрится именно как позёрство...

Я хочу писать диплом, только чтобы при этом время остановилось. Чтобы не было в Художественном недели немецкого кино, чтобы Витя не водил в Театр Луны и Театр на Таганке, чтобы не шли занятия по бразильской латине. Ну уж чтоб декадентских салонов и Хэллоувина точно не было!!
А вот так как всё это есть, как же трудно отказаться...как же жалко пропускать что-либо...Вот дипломчик-то и не пишется Вот и не хочется его писать.

Мечтаю: проснуться, и чтобы моей соседки N. не было дома. Чтобы она собралась и ушла куда-нибудь ещё до того, как я проснусь. В прошлую субботу, кажется, моя мечта исполнилась, и я была очень счастлива. В эту, к сожалению, - нет. Мне не хочется её видеть, слышать - особенно с утра, особенно в выходные. В будни я утром сразу же убегаю на учёбу, а в выходные приходится видеть её, и это портит мне настроение.
И она неплохая, нет, просто меня бесит вся её натура, всё её существо.
Хроники взбесивших событий, из последнего:

- в коридоре перегорела лампочка, никто её не меняет неделю а то и больше :) она ходит и иногда вздыхает "ой как в коридоре темно"..."ой как света не хватает"..."а нормально смотрится то, как я оделась? я спрашиваю, потому что в коридоре света нет и не видно в зеркале ничего"...
я же в ответ только усмехалась и молчала. а кто должен менять эту лампочку, я что ли?! ну да блять я её поменяю (и поменяла вчера), потому что остальные молчат как рыбы на эту тему, типа ничего не происходит, но воспринимать это как мою обязанность - это уж слишком. иди да поменяй, раз тебе темно. но почему я ей так не сказала? а потому что она ответит - эээ нееет, давайте все вместе, давайте скинемся на лампочку, а почему это я одна, мы все должны и тд...у неё очень уж болезненное чувство справедливости и солидарности, никогда в жизни она не вложит ничего в общагу больше, чем кто-либо другой из жильцов.

- у меня с утра отменили занятия, вернулась в 10 домой и стала делать немецкий, а для этого я печатала и дёргала мышкой, что создаёт определённый шум. Соседки спали (в 10 утра ведь можно уже шуметь, нефиг по ночам в коридоре шляться и мне мешать спать - ложитесь пораньше и вставать будете пораньше...). Одна ничего не сказала, продолжала спать. А N. ворочалась и вздыхала сначала, потом спрашивает - "как дела?" я отвечаю (напрягшись) - "нормально". ну думаю сейчас она мне задаст. и точно! поворочалась ещё, придумала пару едких фраз и говорит: "а ты не заметила, что мы спим?" отвечаю: "мне надо делать огромное задание по немецкому, либо я сейчас буду сидеть, либо потом всю ночь до утра" она: "а кухни у нас нет"?
кухня действительно есть, куда обычно уходят с ноутами в случае если кто-то спит, чтобы не мешать. да только у меня сейчас на ноуте накрылся аккумулятор медным тазом, поэтому если мне перемещаться, теряются драгоценные 5-7 минут (нужно выключить ноут, потом опять включать, запускать винду на маке, интернет...), а у меня времени совсем не было
отвечаю: "мне слишком много переносить"
и всё же я ушла через минут 20. Мне стало стыдно. Но ведь могла она просто сказать - "слушай, уйди плиз на кухню, а то ты сильно мешаешь спать!" я бы пристыдилась, что поленилась терять 5-7 минут, и ушла. зачем было сразу рычать?

Продолжение, я думаю, следует...

Частый статус у меня в контакте...захотелось поделиться и объяснить этот мой статус, но не в заметках контактовских, где меня читает гораздо большей людей, а здесь - чтобы никого не обидеть. Мало ли кто примет мои мысли на свой счёт - а кто-то примет это на свой счёт справедливо, но зачем этим людям знать о том, что я так высокомерна по отношению к ним...

Так вот. Часто меня охватывает чувство даже не арбенинского "странно смотреть", а моё личное "что я делаю среди этих некрасивых людей?" Речь идёт конечно же о душе. Это понятно. Я говорю о людях, которые, по моей системе ценностей, волнуются совсем не о том, о чём должны волноваться. Что конечно не отменяет того что их система ценностей правильнее моей и блаблабла......но я ведь говорю о себе, о моих чувствах?

Я просто приведу примеры того, о чём говорят люди, среди которых меня охватывает иногда такое чувство (на самом деле, я с ним борюсь, т.к. считаю, что это высокомерно, а высокомерие - нехорошая черта...но не всегда получается). Итак, примеры (не буквальные, но смысл).

1) У меня есть машина и даже деньги на бензин, абонемент в элитный фитнес-клуб, есть новый плащ и новые туфли, но мне нужно ещё 25 тысяч на одежду - и это ведь только на самое необходимое...

2) У меня такие жирные щёки!!!((( (от оооочень худосочной девушки)
я такая жирная! (от девушки с нормальным телосложением)

3) красивые у меня туфли?

4) Россия - это такая жопа!

5) этот мальчик, к которому мы едем - не очень симпатичный? может, я тогда не поеду?

6) хватит мне об этом рассказывать, а то я тебя придушу от зависти! (в ситуации разговора о моих занятиях наукой)

7) Философия - такой ужасно скучный предмет...

8) Хахаха..хихихи...

В общем, так на ходу больше не вспоминается...но чувство не отпускает, изо дня в день обязательно найдётся хоть один человек, в общении с которым я подумаю - боже мой, что я тут вообще делаю?!

да, и кстати...в комментах к этому посту можно написать мне о том, о чём я волнуюсь, по вашему мнению, о чём бы не стоило волноваться...а то ведь у других замечаешь - а у себя самой не видно. со стороны виднее. просвещусь. вот, например, моё навязчивое желание быть худее, чем я есть - лет с пяти. почему-то с самого садика я имела представление, что быть толще других - это не круто. а была я всегда пухлее всех, и в садике, и в школе, хотя и в пределах нормы. а теперь ещё и мой любимый всё желает, чтобы я была худее, чем я есть. вот и навязчивое желание не отпускает, которое ведь тоже сродни глупейшему "ой я такая жиииирная!!!" и я это иногда даже высказываю вслух, ужас какой :))

О, как чудесен был август, проведённый дома! Я всё более и более прихожу к внутренней гармонии.
Переломными в жизни для меня были 2 вещи. Во-первых, курс компетентности в общении прошлой осенью, который развернул меня в ту сторону, в которой я движусь сейчас. Во-вторых, встреча с человеком около полутора лет назад, который по праву может гордиться тем, что научил меня радоваться жизни и быть в гармонии с самой собой.