izbalovannaya

Не постесняюсь признаться, мне понравился сериал "Краткий курс счастливой жизни".

Если бы вокруг него не было столько негативных откликов, не пришлось бы писать "не постесняюсь признаться". Ну и ладно.

В последнее время возникает много мыслей, но все какие-то мелкие, не тянет на отдельный пост)

Вот, например, после того как дописала черновик диплома, я снова вернулась на хастл. Пропустила полтора месяца, последние 2 недели хожу. Вчера научрук прислала диплом на доработку) Хочу постараться доработать, не бросая занятия.

Танец это практически залог моей счастливой жизни. В голове крутится фраза "танцуй и не останавливайся". А ещё слушай музыку и читай :) На 8 марта любимый подарил мне отличные уши, и я теперь могу слушать музыку в метро. Я правда долго не знала, кого же мне закачать в плеер - всё старое приелось, а новое... его ещё найти надо, это новое. Музыки ведь так много. Ну я прислушалась к себе и закачала альбом "Ночных снайперов" 2009 г., альбом группы "СуХие", альбом моего друга "Стеклограф" и неожиданно "Пикник" :) Почему-то подумалось, что "Пикник" очень подойдёт к весне. Хочется чего-то ещё, но чего, пока не знаю. 

После того как дописала черновик диплома, снова начала запоем читать много художественной литературы. Тоже долгий был перерыв (не считая отпуска, когда я на пляже прочла за неделю 4 книги). Что меня очень зацепило, так это "Географ глобус пропил" Иванова и "Жёлтая стрела" Пелевина. Почитала 2 книжки Сомерсета Моэма (много слышала о нём) - не моё. Прочла "О дивный новый мир" Хаксли, давно хотела. Книга чудесная :) Но "1984" меня всё-таки сильнее зацепило.

Добралась наконец-то до "Тошноты" Сартра. Я так и думала, что Сартр будет мне так же неприятен, как Камю, но нужно было проверить) Сначала вообще не понимала, как эта книга может кому-то нравится - очень уж пафосный, напыщенный и неестественный слог. Ближе к концу книги поняла, в чём прелесть книги. Ну и конечно все эти мысли о существовании периодически меня мучают, да. То есть Сартр конечно молодец, потому что сделал невероятное -   выразил словами невыразимое. Когда я испытывала эти ощущения, у меня всегда пропадал дар речи. Но книга мне конечно же не понравилась - описываемое у Сартра отношение к жизни мне глубоко неприятно.

Хочу в поход. То есть не в поход, а сидеть у костра и петь песни под гитару :) Не думать ни о чём. Очень хочется куда-то сорваться, уехать (я не сделаю этого). По весне всегда этого хочется. Чтобы стало чуть теплее и идти босиком, с фенечками на запястьях, в длинной юбке и с развевающимися на ветру волосами. 

Две недели свободы были просто замечательны!) Теперь снова - доработать диплом, потом вступительные, потом защита. Потом исследование для соцбюро, потом госы и подготовка к свадьбе :) В июле отдохну.

Я подобралась к концу первой редакции моего магистерского диссера :) Конечно, потом возможно будет много исправлений, но как приятно, что есть готовый от начала до конца черновик.
Осталась одна мелочь, и отошлю научруку.
В прошлом году на 8 марта, точно помню, я делала задание по парным сравнениям для Татаровой и красила раму окна на кухне в чёрный цвет, а ещё отбивала плитку.
В этом году у меня уже не занятий, на кухне полностью сделан ремонт, а праздник потрачен на доведение диссера до ума. Эх, чем-то я буду заниматься 8 марта в следующем году?!)

Теперь схожу на концерт и поиграю в одну компьютерную игру :) Но долго расслабляться не могу - надо заняться здоровьем, соцбюро, начать уже подготовку к свадьбе и... кое-что ещё (держу в полутайне) :))

Вот я и подошла к последнему этапу. 60 страниц текста, осталось перечитать, подправить, поставить везде правильные ссылки, обновить кое-какие цифры, которые появились совсем недавно, ну и дописать научную новизну. 

Казалось бы, бери да делай - открывай файл, читай, правь, что тут сложного-то? Но нет. Большая часть диплома написана с мыслью "ну ладно, сейчас напишу хоть как-то, а потом буду перечитывать, подправлю". Вот честно, сейчас страшно начинать читать эту плохо склеенную бандуру)) Но очень хочется за выходные уже закончить, чтобы понаслаждаться весной. А потому беру себя в руки, и начинаю.

Перечитываю книжку "как написать дипломную работу". Там вторым пунктом идёт "заведите дневник и напишите туда, чего вы хотите достичь". Забавно "начинать" написание дипломной работы с поста в жж. Боюсь, остальные пункты будут не такими увлекательными. А всё же  знаю, чего хочу достичь. Я просто хочу разобраться в том, что происходит. 

Эти митинги и всё, что сейчас происходит, эта гражданская активность - всё это меня удивило, и не потому что я не ожидала, а потому что я оказалась права, когда начинала эту тему. Начала я её в начале 1 курса магистратуры, то есть в конце 2010 года, полтора года назад. Я писала в реферате и автореферате об активизации населения, об использовании интернета в целях общественного блага. Я так писала, потому что у меня так выходило согласно прочитанному материалу, и потому что я в это верила. Только вот в глубине души я сомневалась, что я вообще верно оцениваю ситуацию. 

Мне ещё тогда препод по научно-исследовательскому семинару сказала - да скоро же революция будет, это же следует из твоего автореферата. Я сомневалась. А митинги... вот они стали доказательством, что я, такая мнительная, всё-таки не ошиблась. 

Ну и сейчас хочется всё это хорошенько проанализировать, не залезая в дебри политики. Хочется, чтобы по итогам анализа мне открылось что-то новое. В чём я снова буду сомневаться, но это будут мои собственные мысли. Очень хочется собственных мыслей. 

Оставляю эту запись сверху, чтобы она до 1 марта напоминала мне о том, чего я хочу достичь.

Продолжаю постить сюда мои ужасно скучные заметки о написании диплома. 
Я сегодня написала план! Пока условно:

( План )

Под катом также то, как я пытаюсь изловчиться в связывании Интернета, гражданской активности, и привязке всего этого к МЕТОДАМ социологии и к моему исследованию :) 

Хватит ли меня сегодня на написание введения?!

...за бессонные ночи, за бесконечное чтение, за круглосуточную учёбу. 
Вот написала и подумала - а может и не воздалось, может мне больше должно было достаться? ))) как понять-то.

Довольно долго я мучилась вопросом, главным вопросом моей жизни - зачем всё это и куда я иду? 
Я пыталась не забывать этот вопрос, хотела созреть.

Сегодня я кажется поняла. Для меня - именно для меня - нужно идти туда, куда несёт жизненный поток. Нет, не плыть по течению, а именно идти, но вместе с этим потоком. 

Под новый год, когда я была в Бугульме и общалась со своими старыми друзьями (ни один, ни один из которых между прочим не работает в офисе!), с одним из них случился такой диалог:

- Ты же летом в Самару собирался уезжать? А почему ты всё ещё здесь?
- Да как-то так... жду когда жизненный поток меня туда понесёт. Если понесёт.

От этих слов веяло чистотой и чем-то настоящим. Потом я подумала - то, что он по восточной традиции называет потоком, для людей с западным мышлением - те самые возможности. И пользоваться открывающими возможностями, вместо того чтобы рваться туда, где меня не ждут, - это не значит "плыть по течению" (что для меня невыносимо), это значит идти туда, куда несёт жизненный поток. Взгляд на жизнь под таким углом нравится мне гораздо больше!) Я это приняла, потому что именно рядом с ними, моими старыми друзьями из тусы, я лучше всего ощущаю жизнь, ощущаю себя живой и настоящей. 

Такой подход кстати позволяет решить проблему с переживаниями по поводу упущенных возможностей. Вот к примеру у меня сейчас есть возможность пойти в аспирантуру РУДН. По моей привычке, я сразу начала задумываться - а почему именно РУДН, может если есть возможность туда, есть возможность попасть и в другие места? Может, тогда надо повыбирать, сравнить все за и против? Может, пойти туда, где мне будет сложнее, чтобы получить больше развития? Или в другое место, чтобы узнать, как в других вузах? Но вот к чему я пришла. Жизненный поток несёт меня в аспирантуру РУДН, мне там будет хорошо, у меня там будет чудесный научрук, любимая кафедра. И не надо этому сопротивляться и прыгать выше головы! Ибо точно также, как "плыть по течению", для меня невыносимо бегать по кругу как белка в колесе, не задумываясь о том, зачем это всё - не имея времени подумать.

Я думаю, следовать за жизненным потоком (или вместе с ним) - это золотая середина. 

С удовольствием это обсудила бы с кем-то.

Вот я вчера все подготовительные работы сделала, себя вдохновила, пост написала, файлик с диссером создала и даже оформила титульный лист. Предварительно сформулировала тему - "Гражданская активность: мобилизационный потенциал Интернета". 

Сегодня следующий пункт - "составить список литературных источников, которые имеют хоть какое-то отношение к вашей теме". Для начала я копирнула все источники из своих статей на эту тему - получилось 14. А потом у меня полный ступор. Всё-таки, если искать именно по теме - то я ничего не найду, потому что я эту тему взяла, чтобы внести что-то новое. Если искать то, что имеет "хоть какое-то" отношение - но это же будут тысячи книг! И миллионы статей ))

Вот например залезла на сайт РГБ и стала искать по поиску, забивая то одну, то другую комбинацию слов. Так у меня то 5-7 книг/диссертаций, и всё не то, то 1000. 

Честно говоря, не помню, как я решила это затруднение в бакалавриате. Так глупо, что я в магистратуре всё ещё не умею подбирать себе литературу. Хочу какое-нибудь комплексное решение. Пойду погуглю "как правильно искать литературу к диплому" )))

Upd. Гугл выдал какой-то бред. Но зато я внезапно вспомнила!) 

ну почему вещи, не дающие мне покоя, выясняются именно тогда, когда мне надо сосредоточиться и заниматься умственной деятельностью! проверила сегодня на сайте банка москвы, есть ли задолженность по жкх. оказалось, что есть - за сентябрь. а ведь я исправно платила за все месяцы. вот теперь придётся таскаться по банкам, еирц и так далее :(( и отложить невозможно - покоя не даёт!